Eilispäivitys

Murrosiästä kolmekymppiseksi elin semmoisessa tilassa, jota jo tuolloin aloin nimittää anesteettiseksi olemassaolon tasoksi. Minulla oli suuria vaikeuksia integroida aistikokemuksiani mielihyvän lähteeksi, ja täten esimerkiksi omat ilmeiset visuaalis-tilalliset kykynikin tuntuivat eksyttäviltä. Koin tarpeelliseksi vetäytyä teoreettisiin pohdintoihin ja etäisyydessään subliimien kohteiden kontemplointiin. Niistä helpoimmin tavoitettavia taisivat olla tähdet, jotka erottuivat edukseen häilyvästä kuunalisesta maailmasta – siltikin ja ehkä juuri siitä syystä, etten tehnyt tähtitieteestä arkisen työni tai edes harrastustoimintani osaa. Semmoinen ei sopinut kaihonsekaiseen taivasteluuni mitenkään. Oivoi, mistäköhän tämä kertoo? Kyselen siksikin, että tästä kaikesta on vieläkin jäljellä paljon.

En osannut nähdä kirjoittamista vahvana alueenani. Enkä todellakaan kirjoittaisi, ellen tuntisi tarvetta lähestyä heikoimpia puoliani. Jos tekstin kanssa työskentely on jotain opettanut, niin ehkä sen, etteivät omat tunteeni ehkä loppujen lopuksi olekaan pelkästään sekavia ja sivuun sysättäviä. Sanoilla kykenen luomaan kaaoksen keskelle ainakin illuusioita järjestyksestä, ja illuusio järjestyksestä on aina kauniimpi kuin vallan saanut järjestys.

Olen piilottelija

Kenties yksi tärkeimmistä syistä siihen, miksi komposointi ja muodonanto on (ollut) minulle vaikeaa, on yksinkertaisesti (?) se, etten hevin uskalla näyttää, mitä kaikkea teoksessani  – keskeneräisessä tai ”valmiissa” – on. Tähän vielä tietenkin yhdistyy (ja liittyy) levoton mieli.

Puoli vuosisataa takaperin

Täytin eilen viisikymmentä vuotta. Se tuntuu maininnan väärtiltä, kun tämän bloginkin nimi on mikä on, mutta samalla kiusalliselta, koska joku (esimerkiksi tämän kirjoittaja) voi yhdistää siihen ajatuksen iän tuomasta arvovallasta. Ja kaikki arvovaltaolettamat altistavat ad hominem -hyökkäyksille ja valtakamppailuille. Tahtoisin ottaa sanojeni harteilta sanojan tuoman ylimääräisen painon. Minulla ei ole mitään syytä kirjoittaa nimettömästi, mutta haluaisin löytää paljaan ja vakaan äänen, jonka takana minulla ei olisi mitään hä(vit)tä(vä)ä.

Kuvassa Pietarsaaren sairaalan vanha päärakennus. Jossain näissä maisemissa näin päivänvalon.

Murto-osina

Tänään on isäni kuolemasta kulunut neljännesvuosisata.

Muistelin myös, että oman vähittäisen hahmottumiseni pienestä mutta merkityksellisestä virstanpylväästä, bloggaamisen aloittamisesta, olisi vierähtänyt viidennesvuosisata. Ja niin olikin käynyt, jo viime viikolla.

Uskonko

Luullakseni olen kristillis-agnostinen mystikko ja romanttinen skeptikko. Uskon, että erehtyväisyys on totuuksista pyhimpiä ellei pyhin, ja ainakin toivon, että sillä on jotain tekemistä armon kanssa.

Pohjattomuudesta

Tarinat juonivat asioiden pohjattomuutta vastaan – kuten kaikki menetelmät ja menettelytavat.

Kaipaan runoutta, joka edes likimain hyväksyisi pohjattomuutensa, mutta kelpaisiko se edes itselleni?

Kelpaisiko, kävisikö valkoisen paperin tarjoama illuusio pohjattomuudesta? Vielä?